總算等到寒流襲港了。

常言道雪中送炭，猶如一股暖流暖入心；可反過來看，被炎熱的氣溫折騰多時，天公突送上這股寒冷季風，實有異曲同公之妙，也教人回想起當年在英國生活時那份濃厚的冬日氣息。

每年差不多九月下旬吧，倫敦的天氣便開始轉冷。日光時間越來越短，大概下午四五時，整個城市已被黑夜籠罩著。再過一個月，人們那些冷帽、圍巾、大褸悉數派上用場。明明還未到聖誕，節日燈飾卻隨處可見，像在確認冬天的來臨。若「天公造美」，纖細的白雪從天而降，整個街道白茫茫一片，實為人間美景。

在英國，室內均設有暖氣，和暖的室溫，和外頭白雪紛飛的景象形成強烈對比，彷彿存在於不同的空間。每當要外出，感覺就猶如遠赴戰場般凝重。羊毛內衣、厚實羽絨、圍巾、手套‧‧‧反正把能穿的都上，務求將身體淹沒在重重的衣物之內，不讓半吋肌膚露於人前。整裝待發，一步出家門，冷風就像被賦予生命似的，不停往人身上的空隙裡鑽；無論穿的是否足夠，還是不能忍受那撲面而來的寒意，甚是難受。

「犯賤」是否人的天性？回到香港後，一年中大部份時間都熱氣沸騰，著實有點懷念當年那寒風刺面的感覺。這天外出，我故意只穿短袖汗衫，再披上一件輕薄外套便出發。輕裝上陣，只為尋回那久遺了的冬日氣息。

不論是目前或上一份工作，上司都不約而同對我有一樣的教誨：可以的話，工作盡量找他人代勞吧，一個人一雙手，可以辦多少事呢？作為上級的，就是要將工作妥善分配給下屬，大家合力把事做好。

我正正屬於不喜歡假手於人的那種人。原因？還不是出於「信任」二字。要人幫忙，對方隨隨便便敷衍了事，錯漏百出，責任還不是怪到自己頭上。倘若文件一字一句都要自己核對無誤方能呈報，那倒不如凡事自己一手一腳去做好了；至少若有閃失，一切與人無尤，死也死得甘願。

事實上，我也明白信任別人的重要性。英超球會名帥雲格當年入主阿仙奴，一手將地面推進的元素注入球會，讓華麗足球呈現在廣大球迷眼前。處生現今功利當頭的球壇，在同一球會屹立十三年，確有他的一套。早前六十大壽，球會隆重地為他慶生。回顧自己的成就，他說了以下一翻話：「當初的我籍籍無名，又是外國人，且沒甚麼執教經驗‧‧‧聘用我，對球會董事會而言確是一場賭博。非常感激球會對我的支持和信任。」如果當年球會管理層稍有顧慮，今日的阿仙奴或已淪為二線球隊載浮載沉。成功，正基於當初執意的信任。

之不過，總不能因個別的成功例子而以偏概全吧。即使對枕邊人也無法推誠相與的這個年頭，教人如何信任今時今日那些自以為是、毫無責任感可言的年青人呢？算了，還是自己親力親為吧。如此看來，我是沒有成為一個好上司的能耐了。

曾經毫無疑問的以為，米高積遜皮膚的顏色，是他整容漂白而成的；在他去世後，看過一些報導，才知道有可能是白班症惹的禍。曾經深信不疑的認為，米高積遜將幼子抱出露台欄杆之外，是有意圖將他拋出街外；他離去後，回顧他生前的專訪，才明白他只是想讓記者歌迷們看看幼子，分享幼子出生的喜悅。

米高積遜在訪問中曾說：「外間有許多關於我的傳聞，大部份都是虛構的‧‧‧人們總是喜歡詆毀我，卻沒有想過我的感受‧‧‧」的確，我們對於傳媒的報導，一般都會不加思索地信以為真。恃著一堆負面報導，我們對米高積遜肆無忌憚的謾罵和批判，他所受的冤屈到底有幾多，對他身心的創傷到底有幾大呢？我們似乎忘記了，「流行天王」，亦只是另一副血肉之軀罷了。被誣蔑、被誤解，他也只能默默承受，這似乎是伴隨著名成利就而來的附屬品吧。

據說，為了要償還巨額債項，米高積遜原本即將在倫敦舉行的復出演唱會絕不能有任何閃失。在無形的壓力逼迫之下，他唯有依仗藥物來逼使自己保持最佳狀態，當中包括一些止痛和抗抑鬱的藥物。事與願違，正是這藥堆害他走上死亡之路。一代流行天王猝逝，舉世哀悼。假若米高積遜生前能聽到刻下人們的哀悼聲、歡呼聲、歌頌聲，這位曾自言非常寂寞的樂壇偉人，其繃緊的心情會否稍為釋懷？他的人生，是否仍會以黯然落幕來告終？

死者己矣。一顆巨星殞落，教我們學懂珍惜，教我們學懂在批評別人前先想想對方的感受。可是，此刻這種悔疚的心情，又能維持多久呢？

巴塞對曼聯──一年一度的歐聯決賽正式劃上句號，而對我來說，它有著一個完美的結局。賽前偏熱的巴塞，不論是控球在腳、個人突破、埋門把握的能力，以至組織的流暢度及觀賞度都是舉世無雙，說它們是地上最強也實不為過。這場賽事之所以被標榜為世紀之戰，無他的，皆因曼聯歷年的運氣，就有如滔滔江水一般，永無虛耗的跡象。紅魔紅魔，有著一個邪門的名稱，卻往往受到幸運之神的眷顧。一場實力與運氣的比拚，終由前者以神聖不可侵犯的王者姿態勝出。說到底，邪，總是無法勝正的。

我與曼聯的「恩怨情仇」，早於九十年代初，曼聯皇朝盛世時開始種下。當年紅魔在「大帝」簡東拿的帶領下近乎戰無不勝，英超剛成立之際便連奪兩屆冠軍。百家爭鳴，總能倍添刺激；可曼聯的壟斷，無形中減低了我對英超聯的憧憬。往往期待新任盟主的出現，最後卻依然是那熟悉的面孔‧‧‧這便是我與紅魔勢不兩立的根源了。

如果是以無敵的姿態勝出，我縱然心有不甘，自也無話可說；偏偏曼聯總愛險勝對手。早段被對手攻進一球，即大舉反攻；久攻不下，直到法定時間將要完結的一刻才有「士哥」，且瞬即在補時階段再下一城，以二比一反勝對手──同樣的情況，在這十多年以來屢見不鮮。有人說這是永不放棄的回報，也有人認為只是走了狗屁運，觀點與角度罷了。我曾戲言，如果足球比賽的法定時間只有八十八分鐘，曼聯早就淪落至次級聯賽打滾，萬劫不復了。

看過今天的報章，真的有股想殺人的衝動‧‧‧

昨天清晨時分發生的落馬州車禍，引起了許多人的憤怒。因一個貨車司機醉酒駕駛，六個無辜的生命就被奪去。那個誤人誤己、妄顧他人性命的人渣，卻絲毫無損。車禍後的他滿身酒氣，在場胡言亂語，更一度指摘的士越線連累他撞車‧‧‧我氣得眼淚都快要掉下來了。世上能有更壞的人嗎？

有人說，經此事後，醉駕以致他人死亡的刑罰將會收緊。我才不相信呢！同類的案件，聽聞過的少說也有幾十宗，法例有調整過嗎？再說，真的加重刑罰，可以加多重呢？大不了一兩年罷了。從不相信香港的法治效用，寧縱勿枉，說得冠冕堂皇，卻白白讓不計其數的罪犯逃過制裁。我一向是以自己的道德標準來判斷對錯，對得起自己良心的話，殺人也不見得一定是錯的呢。

有時偏激一點，會覺得某些落後國家的法治更合我心意。有些人鑄成大錯，假使逃得過法網，我還可用些錢把他給幹了；替天行道之餘，自己也求得個心安理得，比起現在光火冒三丈，卻甚麼也做不了來得要好。

有人可能會這樣安撫自己的憤慨情緒：即使我們覺得懲罰不夠，那司機也會終日活在自責和愧疚當中，一輩子也無法原諒自己‧‧‧這是那個幼稚傢伙所說的屁話呀！萬一那個賤人都沒有羞恥之心，大不了渡過幾年牢獄生涯，便以為自己已償還一切，繼續好好過生活，那又怎辦？我才不會這樣就罷休呢‧‧‧

牛年快要來臨，祝諸君身體健康、牛市再臨之餘，也讓我在此許下新一年的願望吧：希望那個人渣面對漫長的牢獄之災，出來後也無法好好生活，永遠的潦倒，永遠遭受人們的唾棄。如果世上真有神的存在，也請神盡快令這人消失於世上，並以最殘酷、最痛苦的方式了結這人的性命吧。

最近因為未適應新的工作環境，覺得十分沮喪、十分煩惱。工作上的疑惑，令我的自信心就像股市一樣，跌至低無可低的水平，一沉不起。面對上司的要求，我實在無計可施。搞盡腦汁，終於算是完成一份報告交給上司；可惜，還是未能符合要求，給發還重做。是他的要求根本無法達到，還是只是我能力有限呢？現在還是試用階段，既然自己做不來，是否該抽身離去呢？可是，現在的時勢，再找一份稱心的工作，又談何容易呢？此刻的心情，就像李宗盛大哥「最近比較煩」的歌詞所說一樣：「最近比較煩，比較煩，比較煩‧‧‧我看那前方怎麼也看不到岸‧‧‧」

煩惱不已之際，看到一則報章新聞。報章報導，非洲的津巴布韋最近爆發霍亂疫疾。照片上所見，一些嬰孩受到感染，變得頭腫面腫眼腫。可是那些第三世界的醫療設施太簡陋，連基本的救濟藥品都沒有。病入膏肓的，只有慢慢等死；其他病情較輕微的，終歸會因為無法得到治療而步其後塵，還是有其他國家施以援手，不知道，就看他們造化。現代文明到了這個地步，居然還有這樣落後的地方；人身處在這種地獄般的國度，終日面對死神的威脅，那種焦慮無助的程度，又豈是我們能夠想像的呢？

世間上有許多人，生活上的困境比我的更為嚴峻上千萬倍。他們所面對的，是涉及生存死亡的問題；他們根本不知道還有沒有明天。再想一想自己的處境，最壞的情況，極其量是過不了試用期，丟了工作；那亦只不過是回到起點罷了。自己雖不是甚麼「吃飽無憂米」的大公子，但暫也不用為生計惆悵；最大的損失，不外乎是面子而已。看到別人為能否生存而擔憂，自己卻在這裡為著面子問題而煩惱，覺得很醜呢。對了，「最近比較煩」後面的歌詞不是有這樣的一句嗎：「管它甚麼天大麻煩，久而久之，我會習慣‧‧‧」

又大一歲了。由二十六長大為二十七，雖不是甚麼特別的分水嶺，卻未知是否正值轉工的緣故，一下子覺得自己長大了許多。或者應該說，自己真的需要成長，需要變得更加成熟了。

人越大，就越不渴望生日的來臨，甚至有點為此而困擾──這才不是女孩子的專利呢！始終做成年人有多許多層的煩惱，還是做個長不大的小朋友較為歡愉。面對很多麻煩事，以前還可以諸多推搪，自我說服，畢竟還是小孩呢。可說著說著，不知不覺，三十歲也即將到臨。以往不斷逃避的問題，是時候需要面對了嗎？

身邊的朋友，有的已經結婚，有的甚至連小孩都生了。為他們感高興的同時，卻沒有特別流露羨慕的目光。每人都有一條屬於自己的路，也不是非得要成家立室，生活才為之圓滿。是不是有點自我安撫的意味呢？

自懂事以來，常會問自己，十年後我會變成甚麼模樣？回過頭看來，這些年來，不過是衣著品味有點兒改變罷了，樣子還是胖呼呼，沒甚麼改變；面對前途，還是一樣的不求上進，沒甚麼改變；說到感情方面，依舊是沒有著落，也沒甚麼改變。現在再問自己，十年後我又會變成甚麼樣子‧‧‧腦海中只有一片空白。也對呢，生命中本來就充滿著無窮變數，不是自己能夠妄自揣測的。管他日後變成甚麼，總之逆來順受，高高興興不就好了嗎？

很想送自己一句歌詞──「一朝驚醒已在目前，怎麼走了這麼遠，屈指一算突然發現，很多好戲已上演」。希望他日再回過頭看來，腦海中會浮現出一幕幕美好的回憶吧。

終於辭職了！

有的行業，像會計師、審計員等，頭三年過著的是非人生活，忙得不可開交，即便是下班回家也未能完全放鬆，深怕上級的追魂電話會急召自己回司，終日在這種惶恐心態下生活；日復日，年復年，三年的時間幾經辛酸才捱過去。同樣，我這三年也好不容易才熬得過的，但此「熬」不同彼「熬」，我每日上班要想的是，怎樣才能好好打發那整整八個小時。日常瑣碎工作，可能一兩個小時已足夠有餘，剩下的時間怎麼辦？上司就坐我後面，不可能肆意上網，唯有自己想些古靈精怪的玩意吧。

有時我會打開一些工作守則、工作流程的文件，在句子或段落之間寫日誌；別人看在眼裡，會有個錯覺以為我正忙著。但日子久了，難免會給人察覺，為甚麼這位同事常常要修改同一份文件呢？所以最好有多些同類文件作備用，那就萬無一失了。

去洗手間也是一個很不錯的打發時間方法。可是人無三急，這樣去洗手間不知所為何事，如純為打發時間，好像也說不過去，深受良心責備。故我會經常到茶水間喝水，兩杯下肚後，自然去洗手間也去得心安理得。完事了，感覺又有點口乾，又要到茶水間去。在這個不斷的循環底下，時間又不經意地流逝。專家說，每個人最好一天喝八杯水‧‧‧我應該有過之而無不及吧。

在公司也不是只有我這麼無聊，某些部門的同事，與我職級相約，也是悶得發慌，故有時也會走到他們座位旁閒聊片刻。但有一個問題，他們的座位比較鄰近公司權力核心，萬一被老闆發現，就算他們不開口指罵，心內也難免有點驚惶失措。故事前我會做些準備功夫，隨便在桌上拿些文件，最好拿枝筆吧，走到同事那裡，表面上指著文件傾談公事，實際上在討論哪個女明星樣子較漂亮，近期哪首流行曲好聽，哪部電影好看等。只要不是太高談闊論，且極力忍著笑容，相信神不知鬼不覺的。

同事不時埋怨公司工資太低，比同業低出許多；我倒是沒有太大的不滿。這些事，還不是一個願打，一個願捱；別人又沒用槍威逼著自己，真的不滿的話，乾脆不幹好了，用不著整日怨天尤人呢。再說，以我的工作量，這樣的薪水，合理有餘的了。

生平第一次辭職，準備遞信那一天，心內不期然泛起一種忐忑不安、戰戰兢兢的感覺，總覺得自己有種背棄人家的內疚感。更麻煩的是，我主管的辦事方式，並非常人所能預料；把辭職信交給他，他可能真的不肯收，大家拿著信推來推去，像些三八在酒樓爭著結帳般，沒完沒了。為自己預設了太多這類恐怖的情境，害我辭職前幾天都沒法睡好。誰知結果也不如我想像般糟糕，人事部與我面談時，氣氛相當融洽，除提到前途和工作接手問題較嚴肅外，也有閒話家常；到與主管面談，平日怪裡怪氣的他卻忽然深明大義起來，並祝我有美好前景，我頓時鬆一口氣。再想想看，人員離職對公司來說根本就平常不過吧，只是自己入世未深，庸人自擾呢。

踏入年尾，差不多又是電視台台慶的日子，扭開電視，那些最佳主角的候選人已開始拉票。最看不過眼的是，一些演員，明明角色本身就沒甚麼特別，卻硬要角色非常難演，對白不多，需要靠眼神來交代角色的想法，有許多內心戲云云。說的冠冕堂皇，演出來還不是木口木面而已，有甚麼了不起呢。再說，做戲也不是甚麼難事，誰不會呢？

生活中無時無刻，我們著實也在扮演著不同的角色。在家裡，我是一個遊手好閒的兒子，從不會沾手家中的家務，就連碗筷擺放的位置也不太清楚，只管玩電動和抱頭大睡至日上三竿。這個角色，我算是演繹得活龍活現，發揮得淋漓盡致吧！除此以外，我也是一個不太孝順的兒子，言語間常與家人針鋒相對，也不太會主動關心家人，每個月拿丁點家用回去，便當作是盡了孝道。這一塊我也表現得入木三分，可是長期演同一個角色，開始有點膩了，可以的話，也想嘗試挑戰自己，演繹那種凡事以家庭為重，永遠將家人放在首位的好孩子角色。不知道我有沒有這個能耐呢？

私底下，在朋友堆中，我又有不同身份需要演繹。有些朋友，注定是由自己來關心的，對方傷心時，我要聽他吐不快，要作出安慰，甚至作為讓對方發洩的對象；有些朋友則注定要安慰自己，這次換我做受害者的角色了。在某些朋友堆當中，我會負責擔當較為羞澀、較為文靜的身份；換了場地，換了角色，這次換我負責搞氣氛，娛樂大眾了。朋友慢慢的增多，揣摩和挑戰不同角色的機會也會越多。

在公司，我演的是個有責任心、發奮向上的好員工──這個角色最難演的了，因為表現出來的與本人的個性太過背道而馳。對著上級，有需要表現得恭恭敬敬，心裡想的卻是：「你憑甚麼對我擺個臭架子？」上級的意見，聽了後要理所當然地點頭，表現得甚是認同的樣子，最好補上一句「沒問題，我們會照做」的說話，心底話卻是：「屁啦！東一塊、西一塊，都不知道想說甚麼。」不過，時間一久了，慢慢也開始習慣，甚至太沉醉於角色之中，無法抽離，讓這個角色取替了真正的自己‧‧‧想了也覺恐怖。

世上所有人都是演員，自己在演出的同時，身邊的人也在扮演不同的角色。有時對著上司的無理，或他們那些表達得模稜兩可的指示，真的氣得想揍他一頓。可仔細想想，或許他也只是在扮演一個無甚才幹的上司而已，私底下，很有可能他是一個好丈夫、好爸爸、好女婿呢。想了想，頓時怒氣全消了。

書展、動漫節才剛過去，接踵而來的是電腦節。每年會展都會舉行很多類似的大型展覽，印象中我就只有電腦展未曾去過。雖然如此，但在我人生中，也曾出現過一段與電腦展有關的小插曲。

反正我挺享受留在家中休息的生活，故平日可說是深居簡出。一天週六，我如常在家玩電動、看影碟，無拘無束。接近傍晚時份，我爸回來了，手裡提著一些電腦資料及配件，對我說：「我今天去了電腦展，那裡人超多的，很擠呢！」我聽到以後，忽然有一絲感慨。感慨的原因，不在於說話本身，而在於它背後帶出的訊息。

我父母的社交圈子很陝小，朋友不太多，平日要不上班，要不就留在家中，家庭以及一對子女就是他們的一切。可想而知，我爸到電腦展是自己一個去的。我也無所事事的留在家中，為甚麼不找我陪同呢？說穿了，就是認為我不願意陪他吧。

我估計他心裡頭是這樣想的吧：「孩子長大了，雖然未至於已結婚生子，但始終需要自己的私人空間。平日上班夠苦悶的了，熬過了數天，好等到一個週末，就由得他們喜歡去玩就去玩，喜歡休息就休息吧。要他們陪我，怕他們不願意，更怕他們為了不想掃我興而答應。縱使心底還是想孩子陪伴，還是不要打擾他們，就讓這個想法埋藏在心底好了。偶爾他們提出一家人外出，就看成是額外的獎賞吧。」可能擁有這樣的心態，我偶爾會發現我爸自己去百貨公司閒逛，自己到餐廳吃下午茶。想著想著，不禁有些自責。

或許，人世間只有父母對子女的愛是如此的無私，如此的深，可以用自己的孤寂換來子女片刻的自在。說不定，他挺享受這些私人時間；但我相信，如果我開口說要跟他一起外出的話，他會更為高興、更為欣慰的。

不明白，為甚麼打排球每得一分，球員便要互相擊掌、互相圍在一起打氣？真的那麼值得高興？需說在球場上球員必須不時鼓勵自己、鼓勵隊友，好增添幾分士氣；但排球得分本是平常事，這樣的激勵未免太頻繁了吧。萬一因而耗損體力，比賽後段體力不繼，輸球而回，怎向國民交代呢？

不明白，為何有人會質疑劉翔因怕輸給羅伯斯而詐傷退出？黑人肌肉細胞本來就較亞洲人發達，對手又比他年輕，又是目前世界紀錄保持者，狀態大勇，輸了也是非戰之罪。再說劉翔四年前已得過奧運金牌，為中國田徑史翻開新一頁，立下豐功偉績。長江後浪推前浪，人不可能永遠站在最前線；既然如此，劉翔又有何欺詐之理由？

不明白，男子五十米步槍，美國的選手為何會接二連三在最後一環犯錯，將金牌拱手相讓。首九輪過後，如只是領先毫釐，最後一槍因緊張而失手也都說得過去；他卻是大幅領先，最後一槍應是例行公事而已，照理沒有壓力可言‧‧‧誰知他卻失手。發出最後一槍時，他到底在想甚麼？

不明白，馬術盛裝舞步的意義何在？除參賽選手、裁判和評述員外，沒多少人懂得欣賞，比賽又毫不刺激。它的存在，是否純為滿足那些貴族參賽選手的虛榮心，純為滿足他們一償奪得奧運獎牌的宿願呢？

不明白，柔道到底有甚麼得分規則？將對手從背後過肩摔倒，得分理所當然；但當雙方均為世界級選手，實力旗鼓相當，法定時間內無法出現技術性摔倒時，還有甚麼途徑分出高下呢？

不明白，為何要限制奧運男足球員的參賽年齡？以奧運四年一度的重要性，每個項目都應由世上最頂尖的選手參加。當被告知奧運男足冠軍只是在賽制的庇護下得到金牌，與世界最強球隊實力大有差距，這面獎牌是否喪失了勝利者的意義？

不明白，為何游泳項目有那麼多花款？自由式、蛙式、背泳、蝶式、混合四式、100米、200米、400米、個人、團體‧‧‧一個項目失敗了嗎？不要緊，機會多的是。這樣就成就了「新水怪」菲比斯的誕生。別人參加排球，一時失手，便斷送了勝利之路，又要再苦等四年；不斷的披荊斬棘，千辛萬苦，終於贏得一面金牌，冠軍頭銜還要多人瓜分，是否不太公平呢？